эксцентричная обыденность

1 ноября состоится Четвертый Всеукраинский Турнир по Кэндо на кубок посла Японии в Украине.

Организаторы:
Киевская федерация кэндо.
Посольство Японии в Украине.
UAJC Украинско-японский центр.
Национальный технический университет Украины «КПИ».

В программе мероприятия:
Индивидуальный турнир.
Командный турнир.
Демонстрация Иайдо ("YUFUKAN" главный тренер Мастер Куроки Такаши)

Церемония открытия: 14:00
Место проведения: спорткомплекс КПИ.
Адрес: ул. Верхнеключевая 1/26
Вход свободный.

Я вернулся. Отовсюду. Было Крымское море и горы, была ролевая игра в Черкасской области и было, под завязку - село с оздоровительными для тела и души незамысловатыми работами. Можно даже сказать, что отпуск прошел насыщенно и плодотворно, и после него на некоторое время даже появилось ОНО - Вдохновение. Правда потом исчезло, буквально после второго рабочего дня. Работа его какбе убивает в корне. Зато на работе настращали целой кучей дел, так что пока скучно не будет. Надо добить дурацкого перегревающегося человека в пожарном костюме, а еще вызрела мегоработа, в которой надо будет считать огнестойкость железной хреновины, которая будет водружена сверху над гореизвестной ЧАЭС. Как мы это будем делать, как всегда, пока никто не знает, но уже взялись, так что деваться некуда.

У каждого находится свой способ выразить в блоге какуюнибудь банальщину в стиле "мой начальник - кзл" или "на выходных ездили в село собирать чернику, покусали комары". Присоединюсь (интелигент? - нет, такое же быдло как и вы), подметив занятный факт: почему-то в понедельник в 7 утра бодрым и выспавшимся можно проснуться только в день отъезда на море

Со следующей недели - на море. Билеты куплены. ЮБК, Феодосия, Судак. Из-за этого всех осенило волной конструктивизма и работоспособности, обычно никому не свойственными. Особенно начальнику. Нужно было сделать тепловую модель человеческого организма, эксперимент, подтверждающий, что она работает и статью об этом всем и, когда за четыре дня до отпусков ничего этого толком не оказалось, конструктивизм и работоспособность просто зыбрызжыли из всех дыр. Первый эксперимент проводили при помощи термодатчика, купленного на кардачах гривен за 100, причем сам датчик был в толстой гильзе, из-за чего, предположительно все результаты - полная лажа. Или частичная. Изза задержки, которую придавала гильза. Полная или частичная - роли не играет, лопата говна в бочке с вареньем в результате все равно дает бочку говна. Короче сняли гильзу плоскогубцами, я замазал голые контакты возле самого щупа корректором (вначале хотел лаком для ногтей, но у сотрудницы его не оказалось) и отправился тарировать в отдел к термометристам. У них интереснее. Если у нас везде только компы и бумажки, то у них куча огромных и не очень приборов, приборчиков и приборищ: всяких термостатов, гигантских термосов, калориметров и холодильников. Все приборы, что характерно оплетены тонкой сетью проводочков, которые обязательно должны быть очень легко прицеплены и малейшее касание лишает прибор работоспособности, что требует от сотрудников особой осторожности и придает работе особый калорит и ответственность. Пока тарировал чуть не уснул: выставляешь температуру, которая тебе нужна и ждешь пока вода в термостате догреется до нее, а потом пока температура стабилизируется, потом снимаешь показания. Один шаг занимает минимум минут 10, а их надо с 34 до 40 с шагом 0,5.
И вот все готово для эксперимента. Посовещались с начальником и решили, что новый эксперимент проводить как-то грузово, ну его. Решили подгонять модель под старые данные. Нужна была зависимость температуры тела от времени, которую, забегая наперед, можно было построить и проведя линию по двум точкам. Или открыть в пэинте и там нарисовать. Пэинт, кстати, - одно из главных орудий инженера. Но мы решили не искать легких путей, а подгонять по умному - термическими сопротивлениями и ёмкостями. Подогнал. Теперь осталось описать и впарить. Почти как в институте.
Кстати, о термометристах. Их нач отдела оказался вполне вменяемым и толковым мужиком, при том что когда я его раньше встречал, он создавал впечатление полного неадеквата с уходом в себя и отсутствием связи с внешним миром. Видать это маска такая, чтоб не доставали сильно. Сам за собой замечал такое: когда задалбывают тупыми вопросами, делаешь вид что не понимаешь и переспрашиваешь как-то так: "всмысле?" и человек сидит и думает как внятнее сформулировать вопрос, а ты получаешь 5 минут передышки. Вот так вот.

Зашел в бухгалтерию, спросил когда будет аванс. Сказали что после обеда. Но без аванса у меня не будет обеда. Взаимное исключение.

cash=0; // ;(
if (current_time>=dinner.time)
{
cash+=avans;
if(cash>=dinner.cost)
{
current_time=dinner.time;
eat();
}
}

Некоторое время назад родился у меня в голове некий размышлизм, как обычно о смысле всего сущего, жизни и т д, и т п. Родился и, что самое интересное, после прохождения нескольких месяцев переваривания в подсознании не был отброшен, а наоборот был признан достаточно здравым. Просто дело в том, что мне показалось что это помогает когда бывает херово (а всем нам хоть иногда да бывает). Мысль, или просто метафора, до неприличия простая, и быть может, именно это и является ее солью, ибо любая более менее сложная мысль рискует кем-то да быть понятой неправильно, быть забытой или отброшенной по критерию "многа букаф - ниасилил".
Суть метафоры - в сравнении, замене одного объекта другим - тем, который более наглядно демонстрирует только определенный набор качеств первого объекта и позволяет их увидеть как бы под увеличительным стеклом, и в данном случае это сравнение человека с растением. Просто там с кактусом каким-то или фикусом, или картошкой или хз с чем еще. Идея в том, чтобы при рассмотрении человека не вдаваться в то, о чем говорят "смысл жизни" ведь часто, идя на поводу у этого понятия люди приходят к выводу о его отсутствии (что логически вполне объяснимо) и впадают в депресняк. Смотря на человека как на растение с определенным набором потребностей все представляется в другом свете (кстати, почему-то так и видится демотиватор с надписью "он смотрит на тебя как на растение"). У каждого растения есть некая его внутренняя суть, индивидуальность, определяющая его внешний вид и то, что требуется этому растению от мира. Нужна как правило вода, нужно солнце, нужны удобрения, ветер и т д, и т п. Но стоит растение залить водой, как оно загниет, стоит завалить удобрениями и растение отравиться ими - как проявление старой истины, что только доза делает что-то ядом или лекарством. Такой взгляд делает бессмысленными понятия "хорошо" и "плохо", ведь много "хорошо" бывает тоже плохо, а совсем немного "плохо" иногда очень даже хорошо. Еще один аспект, который становится виден при "растительном" взгляде на вещи - еще одна жуть какая нужная вещь - разнообразие. Её противники - устоявшиеся стереотипы. Например чувствует человек себя хреново и непонятно чего, и ничего кроме как выспатся или напиться в голову не приходит, потому что все другое уже вне рамок его стереотипных взглядов. Он задает себе вопрос "в чем смысл?" и не находя его думает повесится, хотя на самом деле, просто где-то переборщили с удобрениями, или наоборот не хватает их. Можно там горшок ближе к свету поставить или сходить на крайняк в цветочный магазин - проконсультироватся. Переносясь обратно к человеку главное помнить, что все не ограничивается физиологическими потребностями, гормонами, химическим составом крови, но еще нужно помнить о другой пище - для ума или сердца.
В общем - следите за своим растением и будет вам счастье.

Вопрос стоял вначале так - где взять колышки для палатки когда их нет, а вспоминаешь об этом в последний момент. Так вот, если вам вдруг понадобятся среди ночи колышки для палатки, а у вас их нет - не расстраивайтесь. Используйте старые решетчатые полочки от холодильника и плоскогубцы.

А вот собственно и сюрреализм - картина "букет крюков".

Вчера выступали и показушничали на фестивале "країна мрій".
Йа. Самолюбование. Хотя на самом деле это одна из немногих фоток, где я себе нравлюсь. Как видно из рисунка, я тут стою. Иногда кажется, что это пока единственное, что у меня хорошо получается:)


( +3 )

Зимой ностальгируем о лете, летом - о весне.
И ты смотришь вслед уходящего поезда...

Это мы проводим опыт чтобы исследовать как будет менятся температура тела у человека (в данном случае - меня) в защитном противорадиационном костюме, когда он - человек, что-то делает. Человек бегал по ступенькам вверх вниз и даже порядком вспотел.



Поговорив с хозяйкой костюмов (она с кафедры охраны труда, да да да - тот самый 22й корпус, 3й этаж), выяснилось кое что об украинской науке. Так сказать она сверкнула новыми гранями... Как бе сейчас наблюдается некоторое охлаждение отношений между Украиной и Россией, особенно в сфере энергоресурсов. С газом, допустим, понятно, но еще остается обогащение ядерного топлива, которое у нас делать не умеют, и в сопутствие к этому ближний сосед поставлял нам кучу всяких вспомогательных мелочей, в т.ч. и такие вот, а также другие, защитные костюмы для работы на АЭС. А когда встал вопрос, а кто у нас сможет такой костюм сделать, то вдруг оказалось, что вроде как сходу никто и не может, хотя и ведутся работы, идут исследования и т д и т п. А спроэктировать костюм это как-бе как спроэктировать прикуриватель для машины по сравнению с тем чтобы спроэктировать всю машину. В общем, иногда складывается впечатление, что ученые у нас, по мере углубления в науку стали знать очень много об очень узком круге вещей, а потом и вовсе - абсолютно все абсолютно ниочем, а еще что исследовать у нас могут только такие вещи которые можно собрать "на коленках", а что-то более масштабное - ни ни. Для более масштабного нужно бабло, а с баблом у нас туго, да и боятся доверять серьезное бабло нашим ученым. Думают, что или спи*дят все или ничего не выйдет. Но все будет хорошо)

По остающимся необъяснимыми причинам периодически накатывает странное желание что-то сюда написать, что свидетельствует о существовании некой потребности в рефлексии и выражению чего-то изнутри куда-то наружу, в данном случае - нечто о развитии( ... )

Некоторое время назад захотелось мне заиметь у себя на рабочем столе обоину кендоистской направленности. Чтобы висела, напоминала и вдохновляла.
Была найдена фотография, изображенная ниже, и достаточно долго я ею любовался без особых задних мыслей. Ну что тут скажешь: один кендоист бьет другого по голове и ничего принципиально особенного в этом какбе и нету... Но вот однажды бросилось мне в глаза: а почему это у того кендоиста, который бьет по голове, нога висит в воздухе, хотя по правилам нога должна "приземлятся" на замлю одновременно с "приземлением" меча на голову. Это называется фумикоми и звучит как красивый, немного оглушающий хлопок и является воплощением принципа "ки-кен-тай", что в переводе означает единство тела меча и духа. Еще должен быть громкий, леденящий душу крик - киай. У принципа есть глубокая и достаточно трудновоспринимаемая подоплека, но с практической точки зрения главное - это совпадение этих трех вещей: топанья ноги, удара меча и крика. А на фотографии совпадения не видно. Зато у второго кендоиста нога уже на замле, точнее на полу, и меч в воздухе и в движении, причем из фотографии не видно, вперед двигается меч или уже назад, что принципиально меняло смысл сцены - удар скорее всего нанес первым тот кендоист, который вроде бы получает по голове. Есть такая техника - ударить по руке быстрее чем получишь по голове и еще и уйти в сторону с линии атаки.

Ну и хорошо - подумал я. И забыл. И вот сегодня, пользуясь отсутствием начальника и просматривая видяшки из старых залежей, надыбал вот эту, которая под фотографией. А там где-то с 3:35 по 3:45 (да да, всего 10 секунд) показан, как мне показалось именно этот эпизод, и, таки да - удар по руке был первым. Сама видяшка - просто нарезка красивых моментов, а японец, показнный вначале - Миядзаки - многократный чемпион и своего рода легендарная личность (кстати, кто на фотографии, я не знаю). Так вот, все бы хорошо, но на фотографии хорошо видно, что до (кираса или нагрудник) у того, который слева - коричневое, а на видео - черное.



А вот и само видео:

После оочень расслабленных выходных активная деятельность этого вторника, кажущегося понедельником, внушает паранойю и отвращение к активной деятельности и объективной реальности. Собственно наличие этого поста объясняется наличием свободного времени после обеда у обладателя этого журнала, причем свободное время наличествует по причине далеко не приятной, а именно из-за полетевшего винта на сервере, который одновременно мой рабочий комп.
На этом же винчестере лежало гигов 30 разного рода инфы сотрудников, среди которых скорее всего имеется что-то, если можно с позволения так выразится, нужное. Ну и всякие инсталы и прочая мура.
Комп новый, купленный в декабре прошлого года, веник - сигейт 7200.11. В пятницу в сервисном центре выразили мысль, вкратце передать которую можно словами "ваша инфа нас не е*т" указав соответствующую запись в условиях обслуживания. Мудаки с отвертками короче.
Забрали мы девайс обратно. На работе Гугль при первых запросах а-ля "сигейт паламался" выдал туеву хучу флуда о том, что таки  сигейт облажался и партия веников производства конца прошлого , начала текущего годов идет с браком прошивки, который себя не проявляет до поры до времени, а потом бац и... проявляет. Какая-то таблица трансляцции чегото виртуального во что-то физическое стирается, письмо на деревню дедушке не доходит, данные не читаются и компьютер умело делает вид что он металолом.
Решил я взять сломанную железяку домой, где вечером она хоть и не надолго, но ожила (привезли его домой - оказался он живой), подав надежды на спасение инфы, оказавшиеся правда впоследствии тщетными.
На праздники все было заброшено, а сегодня утром были продолжены попытки оживления мертвого, иначе говоря, некромантии.  Арсенал для оживления правда не блестал разнообразием: имелся лишь баальшой старый советский вентилятор на случай что железяка перегревается (отдельные личности вообще предлагали совать в морозилку) и скачанный файлик для перепрошивки. Файлик представлял образ загрузочного диска, который надо было записать на cd болванку чтобы потом с нее загрузится и из-под доса перепрошить (поиск именно cd болванки в квартире -  это отдельная история), что было благополучно проделано, но не привело к благополучным результатам. Собственно, если винты сигейта массово летят изза брака прошивки, это еще не значит, что они не могут лететь из-за чего-то другого. Может же раковый больной попасть под машину...
Завершается эпопея тем, что многострадальный жесткий диск был отнесен мной в сервисный центр восстановления информации. Чтобы всетаки завершить эту историю на оптимистической и веселой ноте перескажу другую историю, рассказанную менеджером этого же сервисного центра. История заключалась в том, что один чувак держал файл ключа от кошелька вебмани у себя на флешке, а потом записал на эту флешку фильм, стерев ключ. И никто ничего восстановить уже не мог. Ни в каком центре восстановления информации. И  чувак остался без нескольких десятков тыщ WMZ (читай баксов) и долго матюкался.

Вот бывают у людей работы, например отчет написать, или статью, или посчитать что-то там, или съездить куда-то, что-то срубить, что-то посадить, кого-то накормить, побить в конце концов. А поручали ли вам в качестве работы что-то обдумать ? Мне вот поручили. А конкретнее, обдумать как одна программа может передать информацию другой программе, запущенной на этом же компьютере, без использования файлов и баз данных. Для чего не спрашивайте. Ясный пень, любой программер с опытом сразу бы сказал что да как или в крайнем случае сказал бы что нельзя и все, но по всем признакам все таки я не совсем программер, точнее совсем не. Правда совесть мою немного очищает, что человек "который шарит" сходу тоже не смог ничего сказать конкретного, а сказал искать в направлении создания-обработки событий (для тех, кто знает о чем речь). Пока направление зашло  в  тупик т.к. создавать и обрабатывать события получается достаточно легко, но, увы, только внутри одного приложения. Посему продолжаю обдумывать. Вот где-то так:

В последнее время весело. В кои веки провел себе нормальный безлимит завместо воли-кабель, купил новый комплект струн, а еще в воскресенье было сделано большое количество суши. Безлимит открыл дорогу на сервера кс и ск , а также  торренты, которые сейчас уже не воспринимаются в таком уж радужном свете т.к. пока единственным (но ни в коем случае не маловажным) преимуществом их является ОГРОМНОЕ количество инфы (ин май хамбл опиньйон), которую где-либо еще найти удастся врядли. Струны радуют однозначно т.к. гитара некоторое время назад была заброшена, а сейчас после большого перерыва обычное брыньканье доставляет, причем неиллюзорно. Суши тоже доставляют. Особенно учитывая, что весь предыдущий мой кулинарный опыт сводился к приготовлению бутербродов, пельменей, яичницы и прочей нехитрой снеди. Наверно можно сказать, что я таки не выдержал под напором кендо-японско-анимешного пафоса и в один прекрасный момент зачесались руки, пальцы нашли через гугль адрес рынка, где можно купить нори, ноги и транспорт туда отвезли, ютуб подсказал тонкости заворачивания и вот итог: суши делать не так уж и сложно, даже в больших количествах.  Изюминкой этого воскресенья стало разве что явно больше нормы количество риса, который чуть было не накрылся (или наоборот - не вылез) и не сгорел нафиг. Кстати в последние несколько приготовлений  существенно продвинулась рецептура, включившая в себя помимо обычной рыбной начинки зеленый огурец, что придает блюду дополнительную эстетическую привлекательность, однако уменьшая при этом срок хранения вследствии пускания огурцом сока. Кстати, опасения вызванные огромным количеством суш были напрасными и сожрали их все с большим удовольствием в течении двух дней. Вот так... 

Когда говорят "доброе утро", то это констатация факта, а когда "доброго утра", то это пожелание, и настроение которое возникает после услышания первой либо второй фразы зависит от того, соответствует ли констатирующее заявление "доброе утро" действительности. При этом, если соответствует - то настроение человека может только улучшится, вне зависимости от того, какая именно фраза произнесена, а если не соответствует - то настроение врятли изменится в лучшую сторону в следствии расхождения смысла упомянутого заявления и внутреннего субъективного ощущения слышащего. Таким образом, высказывание "добро(е/го) утр(о/а)" следует употреблять с осторожностью и целесообразность его имеется только в случае, когда человек и так считает, что утро доброе, а в этом случае требуемый эффект, коим может считатся улучшение настроение слышащего, достигнут еще заранее. Также, взвесив позитивное влияние, которое потенциально может быть  оказано, и негативную реакцию, которую может вызвать это же высказывание в случае неудачного либо неуместного применения, можно и вовсе поставить под сомнение целесообразность употребления фразы "д.у.". В поддержку высказанного вывода можно привести статистику, а за неимением онной - общее ощущение о количестве людей, едущих в общественном транспорте на работу в понедельник утром, внутреннее субъективное ощущение которых соответствует тому, что утро действительно доброе, и не согласных с этим, при чем индикатором этого ощущения с определенной долей достоверности может выступать выражение лиц рассматриваемой "фокус группы". Вышеописанное наблюдение в определенной мере шокирует и повергает в уныние так как доброе утро воспринимается людьми как таковое в количестве случаев, которое можно охарактеризовать как "исчезающе малое", а с инженерной точки зрения - настолько малое, что им и вовсе можно пренебречь. Учитывая также, что "д.у." зачастую употребляется как избитый штамп, смысл которого со временем девальвировался, можно предложить отказатся от него вовсе и заменить фразами, более уместными в данном конкретном случае, например пожеланием "7ми метров под килем " для пиратов и всячески причастных к мореходству, и.т.д. А фразу "доброе утро", оставить в забытии, как удел людей с отсутствующей фантазией.

По работе моделируем тепловой режим человека, в связи с чем нужно было порытся в интернетах в поисках разной экспериментальной инфы, в частности о температурах тела человека  внутри и снаружи в разных условиях. Чтобы определить некое эффективное термическое сопротивление между тепловым ядром и поверхностью и его зависимость от температуры тела. Инфы, надо сказать, маловато. Даже не очень смешно, что самым достоверным экспериментом было измерение температуры тела моржей (в смысле людей, купающихся в проруби) при помощи некоего проглатываемого датчика, который затем ловят, думаю сами знаете откуда. Еще был мотогонщик, бегающий в шлеме и в защитном костюме по трассе, что тоже не очень то и смешно. В конечном итоге нашел перевод материалов забугорного эксперимента по похожим исследованиям. Правда перевод явно машинный с несуразно согласованными словами или вообще несогласованными. Смотрю один график - ура! почти то что нужно. Только авторы явно брали шире. Рассматриваю следующий график и пытаюсь прочитать подпись на все том же несуразно покореженном полуупячечном языке, перемежающимся повсеместно неуместными пробелами и символами и в конечном итоге понимаю, что это график ректальной температуры собак в зависимости от частоты электромагнитных импульсов. Ректальная - это, кстати, значит в жопе. Пора идти домой.

Как тут уже говорилось, хотелось мне понаехать в Англию на майские, чему официальным поводом должен был быть Лондонский кубок по кендо, эмблема которого расположена выше. Но, как говорилось здесь же, визу мне не дали, в связи с чем вся затея для меня завершилась в момент получения в посольстве тоненького конверта. Ну, погоревали и хрен с ним. С чисто прагматичной точки зрения так даже хорошо выходит, ибо билеты, которые пару месяцев назад стоили около 150 у.е. туда и назад, сейчас чуть ли не 350-400, а проживание с 20 фунтов в день плавно перешло в 60. А в мире кризис между прочим, и продукты роскоши нужно за что-то покупать еще. Бедному-то инженеру. Кстати в гугль-группе, посвященной поездке, уже успели пошутить, что додзе (зал), в котором кубок будет, сгорело к ипиням, а сам ивент переносится на две недели вперед. Кстати, люди стали грамотные и вообще не ведутся, например на то, что всех увольняют. Да-да-да, государство забирает себе имущество работников, вводится рабовладельческий строй общества с отправкой безработных на урановые рудники. Надо хотя бы мышку начальнику суперклеем приклеить к столу.

Аттестовался на 4й кю кендо. Что радует, особенно в свете последних не шибко веселых событий, из которых отказ в визе в Англию (аргументировали это тем, что подозревают во мне нищеброда, который захочет там остатся) и отказ от поступления в аспирантуру.